четверг, 06 сентября 2018
по ту сторону времени и пространства
а хотите расскажу, как я бросил бухать? ну то есть как бросил? я не бросал. бухать я люблю и никогда не откажусь. и тем более не собираюсь бросать - зачем? не хочу в 30 вскрыть себе вены от безысходности, тлена и скуки. но просто так получилось, что я переехал и стал жить в 5-ти минутах от станции - через дорогу. а раньше жил в 30 минутах пешей ходьбы, а денег на маршрутку в общем-то не имел и ходил пешком. а чтоб не скучать, брал у станции в дорогу 2 пива) и потом шел, пил и смотрел кино в телефоне, так и доходил. но 2-х банок никогда не бывает достаточно и потому еще 1-2 я брал уже у дома.
а вот теперь я переехал и ходить никуда не надо - пока топаю от станции до хаты, даже сигу целиком выкурить не успеваю - имхо 5 минут. да и магазинов с пивом по дороге нету. потому не покупаю уже как сегодня будет 5 дней. экономия хорошая выходит. вскрыться от скуки пока не хочется, так, как слишком заебан работой и хронической усталостью.
а еще даже перешел на в общем-то относительно здоровое питание - жалко засирать быстро новую плиту, потому пока держу в узде свои кулинарные эксперименты с жареным всем на свете и бесконечными булками-пирогами. готовить аккуратно я не умею в принципе. вот и жру салатик и сосиски -_-
и даже курить меньше стал, вы только подумайте! там, где я жил раньше, курить можно было везде - всем все равно. я любил это делать за компом, когда гамал или лежа на диване. но увы сказка кончилась, теперь курю только на балконе - туда лень лишний раз идти, покидая комп. потому курить стал меньше.
говорят, что все, что не делается, все к лучшему. ну кто знает.
странный переезд получился. не чувствую себя, как дома, но это может потому, что еще не привык. и вообще не плохо бы понять, есть ли там кто-то подо мной или просто недвижимость на продажу. пару раз я видел там свет с улицы, но в остальное время нет.
а вот теперь я переехал и ходить никуда не надо - пока топаю от станции до хаты, даже сигу целиком выкурить не успеваю - имхо 5 минут. да и магазинов с пивом по дороге нету. потому не покупаю уже как сегодня будет 5 дней. экономия хорошая выходит. вскрыться от скуки пока не хочется, так, как слишком заебан работой и хронической усталостью.
а еще даже перешел на в общем-то относительно здоровое питание - жалко засирать быстро новую плиту, потому пока держу в узде свои кулинарные эксперименты с жареным всем на свете и бесконечными булками-пирогами. готовить аккуратно я не умею в принципе. вот и жру салатик и сосиски -_-
и даже курить меньше стал, вы только подумайте! там, где я жил раньше, курить можно было везде - всем все равно. я любил это делать за компом, когда гамал или лежа на диване. но увы сказка кончилась, теперь курю только на балконе - туда лень лишний раз идти, покидая комп. потому курить стал меньше.
говорят, что все, что не делается, все к лучшему. ну кто знает.
странный переезд получился. не чувствую себя, как дома, но это может потому, что еще не привык. и вообще не плохо бы понять, есть ли там кто-то подо мной или просто недвижимость на продажу. пару раз я видел там свет с улицы, но в остальное время нет.
по ту сторону времени и пространства
акулы - прекрасные и грациозные создания. недавно смотрел про них киношку с незадачливым сюжетом - жили-были 2 водолаза, приплыла акула и всех съела. и еще была вторая часть: жили-были 4 водолаза и опять приплыла акула и всех съела. интересно, а третья часть будет?)
по ту сторону времени и пространства
вечно так с нами, психами. мы совершенно серьезно без доли иронии творим совершенную херню, а люди думают, что это мы так шутки шутим.
по ту сторону времени и пространства
можно смело и уверенно забивать, ложить болт, динамить всякую внутреннюю хрень. она бесполезная, беспонтовая и мешает. просто берешь и забиваешь. думаешь просто - ну и что, что мне фигово и у меня плохое настроение. всем наплевать, чем же я хуже всех? не хуже, стало быть и мне наплевать. и плюешь. потому, что если не плюнешь, то все так же и останется без перемен, только еще будет дискомфорт и в голове вместо интересных мыслей, которые интересно думать, будет вот эта вот херня, от которой все равно никуда не деться. надо просто принимать хуевость как обыкновенный фон жизни.
по ту сторону времени и пространства
когда думаю обо всем этом, аж озноб появляется. нет, я все делаю правильно. при условии, что я в своей жизни был бы один. но я не один.
я понимаю, что это ЭПИДЕМИЯ. все, кто имел иммунитет в 20, в 30 заболели. и последствия оказались куда плачевнее. тут, в любви, как с ветрянкой - проще перенести в молодости, излечиться и забыть, как страшный сон, нежели будучи взрослым.
я понимаю, что это ЭПИДЕМИЯ. все, кто имел иммунитет в 20, в 30 заболели. и последствия оказались куда плачевнее. тут, в любви, как с ветрянкой - проще перенести в молодости, излечиться и забыть, как страшный сон, нежели будучи взрослым.
по ту сторону времени и пространства
я бы хотел написать что-нибудь о Семецком. еще. но с тех пор, как он стал снимать фильм, вдохновение меня на Семецкого пропало, как и ореол его Зональной романтичности.
Семецкий на самом деле - просто образ в моей голове, хоть и основан на реальном человеке.
И да, он снимает фильм, а я его жду (фильм)
Семецкий на самом деле - просто образ в моей голове, хоть и основан на реальном человеке.
И да, он снимает фильм, а я его жду (фильм)
по ту сторону времени и пространства
заметил под ногами первые пожелтевшие упавшие листья. чувствую дыханье сентября. ощущаю его на земле, в воде, в воздухе, вокруг. слышу его, дышу им. осень. место перезагрузки и вечных надежд. место тихой печали.
по ту сторону времени и пространства
-я все просрал. гребаных 15 лет я делал все совершенно не так. не туда свернул, не той жизненной тропой пошел, не тем стал заниматься, потерял понапрасну кучу времени и его не вернуть, - рассказывал похудевший погрустневший приятель.
“ну вот, ключевые слова сказаны. здравствуй брат по разуму” - грустно подумал я про себя. но решил промолчать, так, как я, являясь образцом правильного жизнеустройства для товарищей, просто не имею никаких нормальных прав на то, чтобы утверджать, что я то же потратил понапрасну 9 лет своей жизни и даже помню, как и на какой стадии свернул не туда. увы, этого сказать я никому не могу, кажется, эта тайна умрет со мной. потому, что если скажу, буду как он лежать на чужом диване и рассказывать по сути не очень-то близким людям о том, как ошибся и как ничего не вернуть, предварительно до основания разрушив свою жизнь, которую такими силами обустраивал, до последнего отказываясь верить в то, что ошибся. потому сижу вот, молчу. но я-то знаю, что такие слова говорят люди, которых настигла депрессия и легендарный кризис среднего возраста, в который я и сам поначалу верить не хотел. тот человек пьет на ночь корвалол, я - пиво. и все еще держусь. как долго меня хватит. на столько ли я идиот, чтобы воплотив в жизнь все то, о чем мечтал чуть ли не со старших классов, все уничтожить легким мановением руки.
-нет более глупого занятия, чем жалеть о прошлом, -говорит моя пассия -_-
смеюсь про себя. знаю, что это правильные слова, но все равно смешно от того, как я попрал здравую логику на поводу своих хаотичных средневозрастно кризисных эмоций, что даже не могу заставить себя это сделать.
-а в Бога ты веришь? ты бы сходил в свою церковь, духовно очистился, - продолжает моя пассия.
друг наш, к слову, был верующим, хоть и протестантом. за то убежденным. ранее регулярно посещал всякие мероприятия своей церкви, проповеди, словом, был близок к своему богу, как никогда. весь дом завален всякими религиозными шнягами.
-увы, я уже не верю так, как раньше. ну то есть совсем не верю. больше, - отвечает.
тут я выпадаю в осадок. слишком это на него не похоже. за то похоже, что дело его совсем плохо.
должен заметить, что я-то как раз всегда был убежденным атеистом, но в последние года 2-3 стал свои атеистические позиции сдавать и обратил свой мутный полный боли взгляд в космические пространства. которые бороздят корабли большого театра… подозреваю, что у меня это все началось именно тогда, когда мне очень хотелось, чтобы кто-то выслушал меня со всем этим. нет, не дал совета, не высказал свое мнение, а просто выслушал. тогда я обратился к богу. или к богам - я пока не решил. они грозные и молчаливые. меня все устраивает. и своей веры я стесняться перестал, хотя сам об этом и не говорю - если не спросят.
и еще я просто не могу каждый вечер видеть искаженное депрой, внутренними терзаниями и муками, лицо, смотрящее в потолок. мне самому от этого еще хуже. в нашем месте жительства стало так, будто там кто-то умер. скорее бы мы уже переехали, если честно. нескольким людям с депрой на одном квадратном метре точно не место. правильно говорят, что в незнании счастье. только у моей пассии все хорошо. потому, что она не знает и никогда в жизни не поймет все вот такие вот наши эмоции - не тот тип личности, не склонный к самозагрузке.
“ну вот, ключевые слова сказаны. здравствуй брат по разуму” - грустно подумал я про себя. но решил промолчать, так, как я, являясь образцом правильного жизнеустройства для товарищей, просто не имею никаких нормальных прав на то, чтобы утверджать, что я то же потратил понапрасну 9 лет своей жизни и даже помню, как и на какой стадии свернул не туда. увы, этого сказать я никому не могу, кажется, эта тайна умрет со мной. потому, что если скажу, буду как он лежать на чужом диване и рассказывать по сути не очень-то близким людям о том, как ошибся и как ничего не вернуть, предварительно до основания разрушив свою жизнь, которую такими силами обустраивал, до последнего отказываясь верить в то, что ошибся. потому сижу вот, молчу. но я-то знаю, что такие слова говорят люди, которых настигла депрессия и легендарный кризис среднего возраста, в который я и сам поначалу верить не хотел. тот человек пьет на ночь корвалол, я - пиво. и все еще держусь. как долго меня хватит. на столько ли я идиот, чтобы воплотив в жизнь все то, о чем мечтал чуть ли не со старших классов, все уничтожить легким мановением руки.
-нет более глупого занятия, чем жалеть о прошлом, -говорит моя пассия -_-
смеюсь про себя. знаю, что это правильные слова, но все равно смешно от того, как я попрал здравую логику на поводу своих хаотичных средневозрастно кризисных эмоций, что даже не могу заставить себя это сделать.
-а в Бога ты веришь? ты бы сходил в свою церковь, духовно очистился, - продолжает моя пассия.
друг наш, к слову, был верующим, хоть и протестантом. за то убежденным. ранее регулярно посещал всякие мероприятия своей церкви, проповеди, словом, был близок к своему богу, как никогда. весь дом завален всякими религиозными шнягами.
-увы, я уже не верю так, как раньше. ну то есть совсем не верю. больше, - отвечает.
тут я выпадаю в осадок. слишком это на него не похоже. за то похоже, что дело его совсем плохо.
должен заметить, что я-то как раз всегда был убежденным атеистом, но в последние года 2-3 стал свои атеистические позиции сдавать и обратил свой мутный полный боли взгляд в космические пространства. которые бороздят корабли большого театра… подозреваю, что у меня это все началось именно тогда, когда мне очень хотелось, чтобы кто-то выслушал меня со всем этим. нет, не дал совета, не высказал свое мнение, а просто выслушал. тогда я обратился к богу. или к богам - я пока не решил. они грозные и молчаливые. меня все устраивает. и своей веры я стесняться перестал, хотя сам об этом и не говорю - если не спросят.
и еще я просто не могу каждый вечер видеть искаженное депрой, внутренними терзаниями и муками, лицо, смотрящее в потолок. мне самому от этого еще хуже. в нашем месте жительства стало так, будто там кто-то умер. скорее бы мы уже переехали, если честно. нескольким людям с депрой на одном квадратном метре точно не место. правильно говорят, что в незнании счастье. только у моей пассии все хорошо. потому, что она не знает и никогда в жизни не поймет все вот такие вот наши эмоции - не тот тип личности, не склонный к самозагрузке.
по ту сторону времени и пространства
и так. сидит нас ажно 3 человека. молчим, каждый в своей печали. вдруг тишину нарушают:
-С., а ты с кем-нибудь общаешься?
-Только с вами. Уже много лет больше ни с кем не общаюсь. На работу хожу, домой и вот к вам иногда.
-И я то же.
-И я.
———–
так и живем. ну это как раз тот случай, когда я ни о чем не жалею. сам недавно задался вынужденно таким вопросом, а с кем же я могу общаться, кроме этих двоих и еще трех коллег по работе. Ответ вполне себе очевиден - ни с кем.
-С., а ты с кем-нибудь общаешься?
-Только с вами. Уже много лет больше ни с кем не общаюсь. На работу хожу, домой и вот к вам иногда.
-И я то же.
-И я.
———–
так и живем. ну это как раз тот случай, когда я ни о чем не жалею. сам недавно задался вынужденно таким вопросом, а с кем же я могу общаться, кроме этих двоих и еще трех коллег по работе. Ответ вполне себе очевиден - ни с кем.
по ту сторону времени и пространства
безусловно это был один из самых сложных месяцев за всю жизнь. первые дни сентября я жил будто на автопилоте - не помнил даже, как ездил на работу и обратно, и что вообще делал. даже бухать было некогда - но это и хорошо, т.к. после всего этого в средствах я весьма стеснен на какое-то время. ох. что-то будет дальше... и все только и делают, что добавляют мне нервов, будто сговорились. долго я так не протяну. очень надеюсь на отпуск - первый за 2 или 3 года - то же уже не помню. чтоб я хотя бы недельки 2 подеал нихуя, сидя дома и задрачиваясь в игры.
по ту сторону времени и пространства
тогда мне все нравилось. тогда я был свободеy, аки кипелов в своей песне. тогда у меня еще не было загонов и комплексов, которыми впоследствии меня наградил социум. тогда я жил тем, что у меня в голове, ни от кого и ни от чего не зависел.
теперь так не получается, так, как социум не только наградил меня загонами и психическими расстройствами, но и заставил вступить с собой в вынужденный симбиоз - я оказался слишком сильно во все это втянут, чтобы как раньше, говорить “нет”, когда мне надоело или разонравилось и убегать по своим делам, например бухать с книжечкой в парк, никому ничего не объясняя. а в процессе возраста я умудрился натворить слишком дофига вещей, которые уже не отменить и от которых не убежишь. с ними приходится жить каждый день. так что я плохо подумал не тогда, когда делал то, что хотел, там, в прошлом, а тогда, когда с того жизненного пути свернул не туда, перепутав шило в заднице с мечтой всей жизни. ну и разумеется там мне было лучше, в свободном прошлом.
ну а ненависть к прошлому у меня сейчас возникает только потому, что это защитный механизм, чтобы не было мучительно больно
теперь так не получается, так, как социум не только наградил меня загонами и психическими расстройствами, но и заставил вступить с собой в вынужденный симбиоз - я оказался слишком сильно во все это втянут, чтобы как раньше, говорить “нет”, когда мне надоело или разонравилось и убегать по своим делам, например бухать с книжечкой в парк, никому ничего не объясняя. а в процессе возраста я умудрился натворить слишком дофига вещей, которые уже не отменить и от которых не убежишь. с ними приходится жить каждый день. так что я плохо подумал не тогда, когда делал то, что хотел, там, в прошлом, а тогда, когда с того жизненного пути свернул не туда, перепутав шило в заднице с мечтой всей жизни. ну и разумеется там мне было лучше, в свободном прошлом.
ну а ненависть к прошлому у меня сейчас возникает только потому, что это защитный механизм, чтобы не было мучительно больно
по ту сторону времени и пространства
В субботу мне снился Штейн. В отличие от Хаоса, Штейн не такой частый гость в моих снах. Штейн - это человек, которого я случайно, исключительно по глупости и ущербности неокрепшего ума, предал, когда мне было меньше 20. Я об этом писал. И понял я это только спустя 9 лет, как херово я тогда поступил. По этому вопросу меня регулярно мучают приступы боли совести. Я нашел его в ВК, но все равно никогда не смогу ему написать, тем более, спустя столько лет. Даже не факт, что он меня помнит, хотя мы близко дружили, даже несколько ближе, чем следовало бы. А потом я тупо убежал, потому что не знал, что с этим всем делать. Тупейшая история о тупейшем мелком мне, слившемся в закат. Потом, спустя 3 года мы снова пересеклись на одной вписке. Я сделал вид, что я ничего не помню и вообще это не важно, не имеет смысла и мне вообще пофигу - я тут так, проездом. А у самого в душе был хаос прошлого и своего поступка. Еще через 4 года я был в тех местах проездом, специально забил немного на свои дела, высадился на знакомой остановке и пол часа где-то бродил по знакомым улочкам, под окнами знакомого дома, сидел на знакомой скамейке, зашел в знакомый супермаркет, пытался найти знакомый балкон… Не знаю, что я там искал, но на сколько мне известно, никто из ТОГО прошлого там уже не жил.
Так вот мне снилось, что мы были на слете братства по интересам. Я, еще кто-то и, очень похоже, что Штейн. Точно не берусь вспоминать. Я вообще предпочел забыть этот сон в первые минуты после того, как очнулся, но через сутки он сам всплыл - подозрительное явление. Штейн был на байке. Да, он любил и любит свой байк. Я шлялся по периметру площади, оформленной для данной встречи, смотрел на всякую херь на прилавках, здоровался с редкими знакомыми, которые порой попадались, растерял всех, с кем пришел, в добавок у меня разрядился мобильник и я не мог их найти, не заметил, как стемнело и, естественно, кинулся их искать. Намотал еще несколько периметров по площади вокруг киосков, которые уже закрывались, попробовал спросить у кого-нибудь. Кое-как мне удалось выяснить, что Штейн обиделся на меня после того, как я пропал в толпе, и укатил хз, куда. Я метался в панике, думая, как его найти и вернуть, испытывал все те же чувства, что и в реале, когда осознал свой поступок. В общем во сне он сам спустя какое-то время вернулся, хоть и дико обиженным и тотально ужратым - в ту же ночь. в реальности такого не было.
Так вот мне снилось, что мы были на слете братства по интересам. Я, еще кто-то и, очень похоже, что Штейн. Точно не берусь вспоминать. Я вообще предпочел забыть этот сон в первые минуты после того, как очнулся, но через сутки он сам всплыл - подозрительное явление. Штейн был на байке. Да, он любил и любит свой байк. Я шлялся по периметру площади, оформленной для данной встречи, смотрел на всякую херь на прилавках, здоровался с редкими знакомыми, которые порой попадались, растерял всех, с кем пришел, в добавок у меня разрядился мобильник и я не мог их найти, не заметил, как стемнело и, естественно, кинулся их искать. Намотал еще несколько периметров по площади вокруг киосков, которые уже закрывались, попробовал спросить у кого-нибудь. Кое-как мне удалось выяснить, что Штейн обиделся на меня после того, как я пропал в толпе, и укатил хз, куда. Я метался в панике, думая, как его найти и вернуть, испытывал все те же чувства, что и в реале, когда осознал свой поступок. В общем во сне он сам спустя какое-то время вернулся, хоть и дико обиженным и тотально ужратым - в ту же ночь. в реальности такого не было.
по ту сторону времени и пространства
где мне взять еще дозу прошлого, чтобы закинуться им? вдохнуть его? заюзать его? через фотки и просмотр страничек людей ОТТУДА? где взять еще дозу прошлого, чтоб уколоться ей???
по ту сторону времени и пространства
собстна, у меня тут когда-то был блог и я его воскресил. писать в нем нечего, так что повешу картиноЩки.
в общем за все свои 30 лет я понял две вещи:
1.цель всей жизни может оказаться самообманом и добившись желаемого ты понимаешь, что прожил жизнь зря и получил не то, чего хотел, потому, что не знал, чего хотел на самом деле.
2.от себя не убежишь. даже если убежать на край света.
собственно, это вот описывает всю мою жизнь за последние 4-5 лет. больше сказать мне нечего. я бы хотел многое изменить и вернуться к истокам, чтобы попробовать снова, но жизнь одна - второго шанса в ней нет, в одну воду не войти дважды. ах...
в общем за все свои 30 лет я понял две вещи:
1.цель всей жизни может оказаться самообманом и добившись желаемого ты понимаешь, что прожил жизнь зря и получил не то, чего хотел, потому, что не знал, чего хотел на самом деле.
2.от себя не убежишь. даже если убежать на край света.
собственно, это вот описывает всю мою жизнь за последние 4-5 лет. больше сказать мне нечего. я бы хотел многое изменить и вернуться к истокам, чтобы попробовать снова, но жизнь одна - второго шанса в ней нет, в одну воду не войти дважды. ах...
по ту сторону времени и пространства
“какая блэт разница, что у меня на душе - дела сами себя не сделают. меня не ебет, что у меня на душе, мне некогда отвлекаться на эту херню. мне надо тупо делать нужные дела”. и ВСЕ!